Luciano Lutereau: 'El miedo al fracaso y a equivocarse aterroriza a muchos adolescentes'

Luciano Lutereau en La Repregunta

"El primer punto de preocupación de los adolescentes tiene que ver con encontrarse con que se acercan los 18 años, que quizás vivieron en un mundo de cierta ilusión y tienen que empezar a desidealizar sin desilusionarse. Esto es comprender que el mundo es difícil ", plantea.

"El propósito de la crianza es que un hijo sea una persona autónoma y capaz de enfrentar la adversidad ", sostiene. "Se habla de la "crianza respetuosa": no es la crianza basada en darle al niño todo lo que necesita. La crianza respetuosa es la crianza que apunta a que se pueda convertir en un sujeto activo y que pueda ser responsable por sus propios actos", explica. "En otro momento histórico, a los 18 o 19 años, alguien tenía la suficiente autonomía como para dedicarse a trabajar o para ser un estudiante que se ocupase de sus propias cosas. Hoy, los chicos necesitan un acompañamiento mayor. Siguen siendo chicos ", describe. "La simetría entre padres e hijos no existe", subraya. "Otro punto que preocupa a los padres es el de la sexualidad en los adolescentes . ¿Desde cuándo? ¿En casa?", señala.

"En sentido estricto, el adolescente es alguien que está haciendo un trabajo mental y psíquico para empezar a descubrir por sí mismo el mundo y a sí mismo", clarifica. "Lo decía Freud: el adolescente tiene que hacer una cosa en su vida, en su adolescencia, que es enamorarse y decepcionarse", sostiene y agrega: "Tiene que aprender a sufrir por amor y sufrir con cierta dignidad". "Es muy común, y algo actual, que para muchos jóvenes, el pasaje por el primer amor tiene como contracara un repliegue narcisista: el adolescente se plantea que no va a amar nunca más", desarrolla. "En la adolescencia, la mentira vuelve con la intención de engañar a un otro que está demasiado encima, que mira demasiado", afirma y desarrolla: "La mentira tiene propósito de preservar la intimidad, que se puede pensar dentro de la dinámica vincular: el por qué me miente tanto, que lleva a pensar qué estamos haciendo para que un hijo mienta". "Hay jóvenes que tienen una dificultad para la diferencia entre fantasía y realidad. Tiene que ver con la construcción narcisista de un show grandioso sin correlato en la realidad para dejarse tranquilo a sí mismos", clarifica.

"Que un hijo tenga que pasar un mal momento es parte de su vida; no hay que superponer esa transferencia de angustia en la cual absorbemos los conflictos de un hijo", propone. " La angustia es fuente de conflicto y el conflicto, es crecimiento", resume.

"El modelo gratificador produjo niños que no crecen, con una inmadurez acentuada, con una dificultad enorme para la frustración", argumenta. "Uno cría a un hijo para que el día de mañana pueda prescindir de uno, no para ser reconocido como un buen padre", subraya. "Introducir a los hijos en la experiencia del deseo es saber que van a tener que atravesar conflictos y que, muchas veces, lo que van a obtener es distinto de lo que esperaban, que nada va a ser tan inmediato. Una crianza o un acompañamiento basado en el goce es que todo es inmediato, que nada tiene resistencia y si te genera resistencia, dejalo y buscá otra cosa. Eso genera vidas extraviadas", reflexiona.

El psicoanalista Luciano Lutereau estuvo en La Repregunta. Lutereau es doctor en Psicología por la Universidad de Buenos Aires (UBA) y doctor en Filosofía, también por la UBA donde es docente e investigador. Es autor de numerosos libros, entre ellos, Más crianza, menos terapia. Ser padres en el siglo XXI y Esos raros adolescentes nuevos. Narcisistas, desafiantes, hiperconectados .

Luciano Lutereau

Datos y noticias instalan muchas preguntas sobre adolescentes, niños y su crianza. El asesinato del joven Fernando Baez Sosa a manos de un grupo de adultos jóvenes, entrando a la veintena de la vida, abre interrogantes. También, la muerte de preadolescentes en la soledad de sus cuartos, viendo redes sociales . O la información sobre la tasa de suicidios entre adolescentes que ya venía creciendo en la Argentina y que, después de la pandemia, dio otro salto preocupante. Por otro lado, información que llega desde Estados Unidos sobre el aumento de horas de pantalla de los adolescentes: un 17 por ciento más que en los cuatro años anteriores a la pandemia . Y finalmente, una investigación que empieza a establecer que el cerebro de los adolescentes y de los niños cambia por la exposición a las redes sociales y afecta a la sensibilidad a la recompensa social.

¿Cómo ser buenos padres en estos tiempos? ¿Qué es ser buenos padres hoy? Lutereau hizo su análisis. Aquí, la entrevista completa.

Los "padres cansados" y el difícil arte de criar niños y adolescentes

-Parecen ser tiempos muy difíciles para ser padres. De hecho, es una una idea con la que usted insiste: que hay pocas tareas más difíciles como las de criar niños en estos tiempos. También como las de ser padres de adolescentes. ¿En qué basa su afirmación?

-Porque, por un lado, la sociedad en la que vimos es una sociedad de múltiples estímulos. Todos nos dedicamos a criar o acompañar mientras hacemos otras cosas. El tiempo del trabajo se modificó: ya no trabajamos durante una cantidad de horas y, después, regresamos a nuestros hogares; también seguimos trabajando en casa. Entonces, mientras trabajamos, criamos. Y a eso se suma la hiperconectividad que nos tiene en contacto con el afuera de forma permanente. La interioridad del espacio doméstico hoy está abierta hacia una cantidad de estímulos del exterior: en el tiempo de la mesa familiar, con la gente que come al mismo tiempo con los teléfonos; el tiempo de la organización de las habitaciones. Es decir, nos cuesta estar donde tenemos que estar.

-Y el cuarto del niño o del adolescente, que antes era un lugar de protección porque se cerraba y no estaba conectado con el afuera, queda abierto continuamente por las redes sociales y los celulares aún cuando los padres están...